"-Total, a alguien tendrás que contarle, antes o después, la verdad. Lo dijo despacio, con fatiga, porque nunca había creído que la verdad sirviera para nada. "

viernes, 16 de diciembre de 2011

contigo.

Hoy, justo hoy he soñado contigo. Hacía mucho tiempo que no soñaba con nadie. Y hoy he soñado contigo. Hoy que es mi cumpleaños. Me he levantado pensando en ti. En que me habías besado, en que te había besado. Y era un sueño. Qué fantástico! Ha sido un despertar realmente agradable. 
Te he besado. Me has besado. Y ha empezado el día




-Bon día. Ningú ho ha demanat però fa un bon dia! (:

martes, 13 de diciembre de 2011


No soporto, ni he soportado nunca, que me traten como a una más, que piensen que pueden jugar conmigo como juegan con todas las niñas estúpidas que andan por ahí gritando amor!
-Y creyéndoselo-. 
No soporto que intenten crear en mi la falsa ilusión de esperanza, cuando yo sé que detrás de mañana, no hay nada, que te irás y no volverás. Que jamás volverás a ser quien eras, y cuando más te necesite me darás la espalda, gritarás bye bye al cielo y te marcharás por esa puerta por la que viniste.


Deja de hacer preguntas cuando no quieres saber la respuesta. Deja de preguntar "porque?!" cuando en realidad no quieres saber que es lo que estoy haciendo aquí, sino por que no quiero hacerlo. Deja de preguntar que millón y medio de idioteces se pasean por mi mente y como he llegado hasta aquí, hasta este punto en que no tengo ni la mínima intención de acostarme contigo -aunque quiera- . Deja de hacer preguntas de las que no quieres escuchar la respuesta. Y pregunta lo que en realidad estás pensando "Esto será para siempre? Llegará un momento en que tu-yo nos fundamos en uno??" Y alguna idiotez por el estilo que querrá decir que si nos vamos a acostar. Y yo diré que no, que no hay más, que esto es todo, y entonces tú no te quedarás a averiguarlo, si era mentira, si habia algo detrás, nada.
Te marcharás.
No serás el primero.
Pero por dios, que sea el último. que no vengan más.

lunes, 12 de diciembre de 2011

más de lo mismo.

Eres un cabrón. Y en una situación normal no me molestaría, incluso, podría llegar a acostumbrarme, a gustarme. Pero no tengo ganas. No me apetece aguantar todas las próximas cabronadas. No tengo ánimos y no me apetece estar esperando que tengas la decencia de quedar conmigo. 
No me apetece ser una opción.




Prefiero buscarme un chucho sarnoso que me haga caso. 
voy a comprarme un perro.

"Lo poco gusta y lo mucho cansa"


¿Cómo puedes tener la cara de decirme tal cosa?
Yo soy una cabrona empedernida (o lo fui en algún momento de mi existencia -porque ahora no lo tengo tan claro- ) y no le voy diciendo por ahí a los tíos que me aburren. Aunque sea verdad.

Soy una estúpida. Lo pensé en cuanto te invité a subir a casa. Lo dije y acto seguido paf ya lo sabia.
Y creo que eres un idiota. Un idiota por pensar que soy como las demás chicas.
Pero sobretodo soy una estúpida. Una estúpida por pensar que tu, que yo, que esto iba a alguna parte. Una estúpida por mi neurosis. Por que me invade el pensamiento y dios! no se calla.

Buah sabes eso de "te quiero no por quien eres, sino por quien soy cuando estoy contigo"? Pues tú sacas lo peor de mi.

Pensé que alguien podria ayudarme a no sentirme tan sola, a mediar con mi neurosis, a hacerla entrar en razón.  Pero sigo odiando la Navidad. Y sigue haciendo frio.
Podria substituirte por un perro -y me haria más companyia -
A ver si lo entiendes, no necesito un novio, un amante, un rollo, no. Necesito un amigo.
Y no eres tú
No podias ser más inoportuno. Yo neurótica perdida y tú eres un inoportuno.
Lárgate de mi casa, porfavor.

jueves, 8 de diciembre de 2011

Dejé de confiar en ti cuando te necesité

Eras irremediablemente interesante, lo eras de verdad, leías, estudiabas, sabias lo que querías, tenías una opinión crítica y me encantaba.
Me encantaba charlar contigo.
Pero dejé de confiar en ti cuando te llamé, te insistí en que te quedaras conmigo, cuando mi neurósis no podía más, cuando la médica dijo aquello de la hipertrofia (cuando aquello implicaba quedarme sentada, no nadar más). Dejé de confiar en ti cuando todo el mundo me decía que yo no valía, que no entraría en lo que más deseaba en el mundo entero, cuando no estuviste ahí para decirme que todo era mentira.
Dejé de confiar en ti cuando me lo creí, cuando pensé que no era lo suficientemente buena para nada (ni para ti).
Dejé de confiar en ti cuando todo se desmoronaba, cuando los gritos, cuando me iba a ir y no volver nunca más.
Dejé de confiar en ti cuando no me esperabas, cuando al salir de entrenar ya te habias ido, cuando tenias cosas más importantes que hacer que esperar dos minutos más.
Dejé de confiar en ti cuando dejaste de ser mi amigo.
Te importa un carajo el resto del mundo, y en lo único que piensas es que vas a hacer este findesemana y si no tendrás un castigo para entonces, yo dejé de pensar en ello a los doce años.




Podría volver a confiar en ti, claro que podría. Pero a ti te daría igual. Y de verás me encantaría darte otra oportunidad, pero no valdría para nada. Realmente quieres esa oportunidad? Es tuya si tu la quieres, pero guardala bien, no sé cuantas más me quedan.