contigo.

Hoy, justo hoy he soñado contigo. Hacía mucho tiempo que no soñaba con nadie. Y hoy he soñado contigo. Hoy que es mi cumpleaños. Me he levantado pensando en ti. En que me habías besado, en que te había besado. Y era un sueño. Qué fantástico! Ha sido un despertar realmente agradable. 
Te he besado. Me has besado. Y ha empezado el día




-Bon día. Ningú ho ha demanat però fa un bon dia! (:

No soporto, ni he soportado nunca, que me traten como a una más, que piensen que pueden jugar conmigo como juegan con todas las niñas estúpidas que andan por ahí gritando amor!

-Y creyéndoselo-. 

No soporto que intenten crear en mi la falsa ilusión de esperanza, cuando yo sé que detrás de mañana, no hay nada, que te irás y no volverás. Que jamás volverás a ser quien eras, y cuando más te necesite me darás la espalda, gritarás bye bye al cielo y te marcharás por esa puerta por la que viniste.


Deja de hacer preguntas cuando no quieres saber la respuesta. Deja de preguntar "porque?!" cuando en realidad no quieres saber que es lo que estoy haciendo aquí, sino por que no quiero hacerlo. Deja de preguntar que millón y medio de idioteces se pasean por mi mente y como he llegado hasta aquí, hasta este punto en que no tengo ni la mínima intención de acostarme contigo -aunque quiera- . Deja de hacer preguntas de las que no quieres escuchar la respuesta. Y pregunta lo que en realidad estás pensando "Esto será para siempre? Llegará un momento en que tu-yo nos fundamos en uno??" Y alguna idiotez por el estilo que querrá decir que si nos vamos a acostar. Y yo diré que no, que no hay más, que esto es todo, y entonces tú no te quedarás a averiguarlo, si era mentira, si habia algo detrás, nada.
Te marcharás.
No serás el primero.
Pero por dios, que sea el último. que no vengan más.

más de lo mismo.

Eres un cabrón. Y en una situación normal no me molestaría, incluso, podría llegar a acostumbrarme, a gustarme. Pero no tengo ganas. No me apetece aguantar todas las próximas cabronadas. No tengo ánimos y no me apetece estar esperando que tengas la decencia de quedar conmigo. 
No me apetece ser una opción.




Prefiero buscarme un chucho sarnoso que me haga caso. 
voy a comprarme un perro.

"Lo poco gusta y lo mucho cansa"

¿Cómo puedes tener la cara de decirme tal cosa?
Yo soy una cabrona empedernida (o lo fui en algún momento de mi existencia -porque ahora no lo tengo tan claro- ) y no le voy diciendo por ahí a los tíos que me aburren. Aunque sea verdad.

Soy una estúpida. Lo pensé en cuanto te invité a subir a casa. Lo dije y acto seguido paf ya lo sabia.
Y creo que eres un idiota. Un idiota por pensar que soy como las demás chicas.
Pero sobretodo soy una estúpida. Una estúpida por pensar que tu, que yo, que esto iba a alguna parte. Una estúpida por mi neurosis. Por que me invade el pensamiento y dios! no se calla.

Buah sabes eso de "te quiero no por quien eres, sino por quien soy cuando estoy contigo"? Pues tú sacas lo peor de mi.

Pensé que alguien podria ayudarme a no sentirme tan sola, a mediar con mi neurosis, a hacerla entrar en razón.  Pero sigo odiando la Navidad. Y sigue haciendo frio.
Podria substituirte por un perro -y me haria más companyia -
A ver si lo entiendes, no necesito un novio, un amante, un rollo, no. Necesito un amigo.

Y no eres tú

No podias ser más inoportuno. Yo neurótica perdida y tú eres un inoportuno.
Lárgate de mi casa, porfavor.

Dejé de confiar en ti cuando te necesité

Eras irremediablemente interesante, lo eras de verdad, leías, estudiabas, sabias lo que querías, tenías una opinión crítica y me encantaba.
Me encantaba charlar contigo.
Pero dejé de confiar en ti cuando te llamé, te insistí en que te quedaras conmigo, cuando mi neurósis no podía más, cuando la médica dijo aquello de la hipertrofia (cuando aquello implicaba quedarme sentada, no nadar más). Dejé de confiar en ti cuando todo el mundo me decía que yo no valía, que no entraría en lo que más deseaba en el mundo entero, cuando no estuviste ahí para decirme que todo era mentira.
Dejé de confiar en ti cuando me lo creí, cuando pensé que no era lo suficientemente buena para nada (ni para ti).
Dejé de confiar en ti cuando todo se desmoronaba, cuando los gritos, cuando me iba a ir y no volver nunca más.
Dejé de confiar en ti cuando no me esperabas, cuando al salir de entrenar ya te habias ido, cuando tenias cosas más importantes que hacer que esperar dos minutos más.
Dejé de confiar en ti cuando dejaste de ser mi amigo.
Te importa un carajo el resto del mundo, y en lo único que piensas es que vas a hacer este findesemana y si no tendrás un castigo para entonces, yo dejé de pensar en ello a los doce años.




Podría volver a confiar en ti, claro que podría. Pero a ti te daría igual. Y de verás me encantaría darte otra oportunidad, pero no valdría para nada. Realmente quieres esa oportunidad? Es tuya si tu la quieres, pero guardala bien, no sé cuantas más me quedan.

Descubriendo cosas

"Habría sido como vengarse de un fantasma, puesto que el que yo había conocido y amado había resultado no existir, no ser más que una imaginación mía, producto de un enorme malentendido del que no podía echarle la culpa a nadie más que a mí. Había resultado ser un personaje más de mis sueños, no más real que el poeta loco de la semana pasada.

Estaba hundido."

(Firmin, Sam Savage)

Aquel al que yo veía tan interesante y misterioso, y tan amigo mío, había resultado no ser más que un idiota, interesante y egoísta que irremediablemente no era mi amigo, ni pretendía serlo.

Y yo perdiendo el tiempo.

La superluna.

son
las cuatro de la madrugada.
Hay
un pájaro que canta
y una luna brillante en el cielo.

A pesar de lo que digan a mi me sigue pareciendo la luna de todas las noches, la que sale conmigo a bailar y se acuesta tarde. A pesar de lo que digan la he encontrado más brillante otras noches. Será mi subjetividad amedrada por esta calma que procede la amarga y rápida emoción.

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soy absolutamente partidaria de guardarse los malos dias para uno mismo, de irse a dormir pronto. De mandar al mundo a hacer puñetas (que les jodan a todos!) Y Adios Buenas noches. Dormir. Olvidar el dia. Y recuperarlo alguno que vaya mejor.

.

A veces creo que escribo la misma historia una y otra vez. Todo va bien, y de repente dice algo que no debe -algo mucho más serio, algo de complicar las cosas- yo digo que sí que todo está bien. Los dias pasan y la recuerdo más y más. Hasta que no cabe nada más en mi cabeza y él se tiene que salir fuera. Entonces no hay vuelta atrás se disputan el puesto. Uno de los dos se tiene que marchar de mi cabeza. Y no es ella.
Jamás será ella.






La unica historia que no acabó, no dió tiempo a empezarla.

ajá!

Maldita primavera..
Dios, como amo este sol!

El gran pez

"El pez más grande es así porque no se deja pescar".

 A veces, cuando te recuerdo pienso que me estoy defraudando a mi misma estando contigo. Que yo soy el gran pez.

(como tu me dijiste una vez "yo pensé que esto no sucedería nunca") Y que no debería engañarte así. Hacerte pensar que yo... que todo esto va a alguna parte.

Y a veces estando contigo la recuerdo y siento que te voy a hacer daño. Pero lo cierto es que no puedo evitarlo. Y sigo arrancando pedazos de mi para no hacerte daño. Pero luego pienso que cuanto más tarde será peor. Y te miro y no puedo hacerte eso. No ahora.

Y mi pregunta es ¿Cuándo?

Espirales

Nunca me han gustado las espirales.



Siempre he creido que el bucle en el que mis pensamientos se enzarzaban por cualquier cosa no tenia que ser bueno (y con los años he descubierto que así es). E intentaba evitar cualquier cosa que me condujera a esas espirales sin fin -por supuesto sin éxito-. Pero jamás me habia dado cuenta hasta que te conocí.


Tú fuiste (fuiste ves, en pasado) mi gran espiral. Mi gran torremolino que lo puso todo patas arriba. Ordenaste todo este desorden de pensamientos y los colocaste como a ti te dio la gana. Tú por el principio, claro.

Mi huida perfecta

Creo que es la única persona que le he dicho que la quería. Y creo que es la única persona a la que podría decirselo.
Jamás se me ocurriría otra persona antes que ella. Y siempre ha sido mi chica perfecta. Puede que me haya enamorado de ella. Y puede que tan solo sea eso. Ella. Mi chica preferida. La que con un abrazo arregla un mundo. Y que me gusten los chicos como a todas las demás. Pero yo no soy como todas las demás.
Aunque también puede que ella sea mi salida de escape; porque cuanto más me acerco a alguien más me acuerdo de ella y cuanto más me acuerdo de ella menos me apetece estar con el alguien. Mi excusa. Mi huida perfecta.

- Dime, cómo sabes cuando te enamoras? Cuál es la sensación exacta? Y porqué? Realmente es algo irremediable? Y porqué no quiero remediarlo?





- no te ha pasado nunca eso de no saber que es lo que sientes?



(toca esa vieja canción, que un dia bailé con mi nena. Rómepeme el corazón..)

ací

Aquí t'espero.

T'espere-m! :D


Tinc massa coses al cap com per escribir-ne una. Y massa coses a fer com per a aturar el temps.
Me promés que quan acabe tot açò. Quan acabe aquest mal somni i ordene les meues idees, i tu les teues, tornaré a escriure

Fa milenis que no escric, sento que ho necessito, però el temps se'm devora, o la mandra, o la impotència, o la incapacitat o.


No em sento jo, o potser em sento més jo que mai. O potser ahir va ser un dia gris i avui m'he llevat amb ressaca grisosa. O potser és que tinc dos cors antagònics. O potser és l'enyorança. Potser són les ganes de veure't. Potser és la pluja que no arriba i fa bromes de ploure. També pot ser la música que em rebenta els timpans i que no m'acaba d'assassinar del tot.


Potser sóc jo. Potser sóc més jo que mai. I fa mal.






¿Em desemboliques?

Babayán

Suena a chiste malo, pero es cierto.


Una tal doctora Babayán (Nerine Babayán) dice que tengo algo. Algo en el pecho. Que no me deja respirar. El corazón dice. El cardiólogo no encuentra nada y yo me ahogo. Y aunque mi risa nerviosa lo disimule mal, sé que no es nada. No puede ser nada.
Yo sé que eres tú.
Que este dolor aquí, en el rojo del pecho. Eres tú. Tú y tu ausencia. O yo y mis ganas de tenerte. Pero tú.
No es nada. No puede ser nada.
Simplemente tú.
Ves, te dije que te llevarías mucho más de mi de lo que te pensabas.
Y no puedo decirtelo. No puedo decirte que me ahogo cuando toco el agua, cuando el agua me hunde, cuando no puedo más. No puedo decirte que mi cuerpo no aguanta más y mi mente lucha por sobrevivir. No puedo decirte que hace meses me hundí, me hundí donde supongo que no has estado jamás. Donde me gustaria poder afirmar que deberias estar tú y no yo, pero no es cierto.
No puedo decirte que ahora mi cabeza lucha por llegar a la superficie pero no puede con todo el peso del cuerpo.
No puedo decirte que a veces (pierdo las ganas y) me pongo a llorar sin motivo. No puedo decirte que el motivo es que no puedo más. Solo un poco más.

No puedo decirte que esto no es nada, por que aunque me gustaria creermelo, no sé si es cierto.

porqué las zebras no tienen úlceras

Vivimos pensando en un ayer, en un mañana. Y lo cierto es que estás aquí, ahora, justo ahora. Y quizás no puedas ver que es lo que tienes delante. Y puedes no aprovecharlo.
Creo que pensar en algo que no pasó, (los arrepentimientos, las decepciones,..) o en algo que no pasará, es un absoluta pérdida de tiempo. Sin embargo, nos encanta recordar. Por eso escribo para recordarlo tal y como lo sentí en ese momento. Porque con el tiempo pierdes los detalles y los matizes.
Y también me arrepiento, claro. Pero en el instante. No me dura mas de un dia.
A otra cosa, nens.



Emilio duró proselitista del optimismo. (en Buenafuente)
Eduard Punset y porque las zebras no tienen úlceras

Amélie

"Voilà, ma petite Amélie, vous n'avez pas des os en verre. Vous pouvez cogner à la vie. Si vous laissez passer cette chance, alors avec le temps, c'est votre coeur qui va devenir aussi sec et cassant que mon squelette. Alors, allez-y, nom d'un chien!"

No me vais a parar.

Hará falta más que un corazón estropeado para hacerlo.

muchacho.

- Anoche un muchacho me dijo que quería estar conmigo.
- ¿Y? ¿Qué le dijiste?
- Que estaba chiflado de la cabeza. Loco de atar. Y que hiciera el favor de hacérselo ver. A lo que siguió con la tontería esa de conmigo.
- ¿Y?
- Pues le pregunté porqué
- ¿Y porqué?
- Argumentó chorrada cual cursilería no habia oido nunca. Algo como que le transmitía cosas que nadie habia hecho... que le daba estabilidad. (estabilidad? YO?! Que soy la tia más inestable del universo!?) y que queria estar conmigo y con nadie más.
- ¿Y? ¿Le diste calabazas?
- Le dije que sí, que por supuesto. Cómo le voy a decir que no si es la mayor sarda de estupideces que he oído decir a alguien? Cómo se puede decir que no ha alguien que ha inventado todo eso?
Le dije que sí, que juntos, pero que nada de parasiempres ni de mermeladas, que ya habia llenado el cupo de tontunas por una semana o dos..

Irlanda

He acabado Irlanda (de Espido Freire).
-Donde todo transcurre entre fantasmas, sombras y una protagonista que con los pies tan en el suelo como los pájaros en el cielo, hace morir a su hermana moribunda, una tortuga, un gato, dos urracas y a la hermosa Irlanda.
Creo que ahora no habría mejor final para un libro que ese.-

Con el fin de Irlanda he plantado semillas en el balcón. He mirado a la ventana. Y por primera vez en meses he visto el sol, lo he sentido reflejarse, he sonreido y me ha sonreido. El mejor sábado en meses.
Por fin este sol de invierno! Recuerda que no todo lo frío es oscuro y que no todo lo oscuro tiene por que ser frio. Me ha devuelto ese calor que tanto anhelaba y me ha quitado por un momento la angustia que se me carcomía.

Anochece. Y me da miedo que el sol de mañana no me caliente tanto las venas. Que no sepa darme cuenta. O que vuelva a llover.

castellrau

Supongo que debería de daros las gracias. Pero no sé por donde empezar.
Siento la necesidad de agradeceros como os habéis portado conmigo, como me "acogisteis" sin pedir permiso.
Qué habría hecho yo este año sin vosotros?
Vuestras risas y sonrisas, chistes a las ocho de la mañana, y sobretodo vuestro temple que tanto me tranquiliza.
Grácias.

Querer es poder

"Una persona usualmente se convierte en aquello que el cree que es. Si yo sigo diciéndome a mi mismo que no puedo hacer algo, es posible que yo termine siendo incapaz de hacerlo. Por el contrario si yo tengo la creencia que sí puedo hacerlo, con seguridad yo adquiriré la capacidad de realizarlo aunque no la haya tenido al principio." (Gandhi)


Necesito saber que puedo. Que puedo. que puedo.
Puedo. Puedo.
Yo, puedo.
PUEDO


¿puedo?
argg mierda.
volvemos a empezar.


Yo-puedo...

idiomas

No hablamos el mismo idioma, eso está claro. Y no quiero decir que tu habla y la mia sean diferentes sino que no se llegan a encontrar.
Hay quien dice que eres de esas "malas personas" y quizá sea verdad. Y quizás sea lo que más me guste de ti.
-aunque me dé un miedo terrible-

No sé cual es la manera correcta de decirte que me estoy desquitando de ti. Que quiero verte. Y recuperar la parte de mi que te llevastes.
Por que hay dos maneras de llevarlo: la primera es que acabes con más de mi de lo que ya tienes. La cual cosa, desde mi punto de vista, no supone más que volver a empezar.
La segunda es que se me caiga tu mito al suelo. Que tus ojos negros sean algo menos negros y tus casi dos metros no sean más que eso: casi.
Pero tú no quieres eso, verdad?
Tú quieres que siga con estas ganas tremendas de tenerte aquí. Quieres que te deje pasar todas las que me hagas. Y quieres que eso no importe.
Quieres.

sábanas

Cuando las cosas no van bien y quiero cambiarlo todo,
empiezo por cambiar las sábanas.

Como si así pudiera cambiar algo.

L'espirale.

Tengo que dejar de dibujar espirales que llevan tu nombre.
Sabia que todo esto no iba acarrearme más que problemas, pero habia que intentarlo.
Y tengo que dejar de dibujar espirales con letra C, o mejor, sin letras. Dejar de dibujar espirales que te recuerden. Por que me he perdido en una de esas espirales tuyas sin salida y tengo que encontrarme.
El espejo no me reconoce y se me está olvidando como era yo de verdad, la que tu conociste, sin rojo en el pecho, con calcetines a rayas y desparejados.
Se me está olvidando y tengo que encontrarla.

Así que o la traes, o te esfumas.

Que no doy ni una a derechas, joder.

ahora mismo borraría todo esto.
Lo mandaría todo a la mierda.
Me han oído? Todo.
Mi vida entera al contenedor del reciclaje, de vidrios (que corta)
Tanto... tanto.. para qué?
Que no sabia querer, decía. Si es que no me dejan aprender!
Para qué? Han visto?




A ver si así aprendo y se me quita la tontuna.




(Solo tengo razones para irme, nada de volver)

Has encontrado ya al destino? O deberia decir, el destino te ha encontrado?

Me intercambiaste el papel.

Sin darme cuenta me lo robaste.

Reconozco todos tus movimientos. Era yo la que los solía hacer. Cada frase, cada silencio. Yo.
Que narices has hecho conmigo?
Porque... si tú eres yo (o un simil que se parece adecuadamente a mi) quién carajos soy yo?

Por y para mi.

C. -Yo no sé que hago aquí. En este pueblo. Podría haber acabado en cualquier otro. Pero el destino me ha traído para algo y nose para qué.

y me miraste con esos ojos negros tuyos; sí, sí lo sabias.
Y en ese preciso instante lo comprendí, estabas allí para cambiarme, para destrozarme.
Por y para mi.
Que jodido es el destino, eh?
Mira que cosas te trae. Y luego no las devuelve.

(Recuerdo trocitos de ti. De conversaciones. Tengo algo que recordar, al fin y al cabo.)

fantasmas

Anda dando tumbos por la casa.
Arrastra las zapatillas como si le pesaran los pies setenta quilos cada uno.
No mira al frente. Y si algunos ojos intentan cruzarse con los suyos los esquiva de una manera muy lamentable.
De vez en cuando choca con alguna pared o con alguna puerta y parece que se vaya a desmontar.
La veo deambular de esa manera y parece que sus pies vayan a flotar como si de un fantasma en pena se tratase.
Tiene el corazón marchito porque a alguien se le olvidó regarlo. Y no sabe sostenerse mas de cinco minutos en pie.
Tiembla y da la sensación que se va a poner a llorar de un momento a otro. Pero lo cierto es que no le quedan lágrimas

-porque el corazón lo tiene marchito-

ni nada por lo que llorar.